|
|
Свежие анекдоты
| |
| Б@}{@}{ | Дата: Четверг, 2007-01-11, 00:43 | Сообщение # 1 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 158
Статус: Offline
| Но только свежие.
|
| |
|
|
| Б@}{@}{ | Дата: Четверг, 2007-01-11, 00:45 | Сообщение # 2 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 158
Статус: Offline
| 15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ: Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза. Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками
секонд-хенда. В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины. Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то
под ванной. Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню. Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно
равно. Из спиртного дома остался один чай. Курить и думать не хочется вообще. Мобильник полностью разряжен. Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице,
видимо, было не интересно. На улице так тихо, что слышен шум в голове. Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно
20-ти знакомым. По зеркалу показывают черти-что. Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов. Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.
|
| |
|
|
| $hama | Дата: Пятница, 2007-01-19, 20:00 | Сообщение # 3 |
|
Редко бываюший
Группа: Пользователи
Сообщений: 47
Статус: Offline
| Заходит мужик в магазин и покупает мешочек гвоздей. Выходит на улицу, высыпает все гвозди на ладонь, но вдруг 1 гвоздь упал. Мужик говорит: "Запрыгивай обратно в руку" , а гвоздь лежит... Мужик ещё раз тоже самое...гвоздь лежит.... Естественно мужику надоело и он высыпает остальные гвозди на пол и говорит им: "А ну-ка приведите мне этого гаденыша"...=) 
|
| |
|
|
| B9lka | Дата: Пятница, 2007-01-19, 20:23 | Сообщение # 4 |
 Флудерок
Группа: Пользователи
Сообщений: 131
Статус: Offline
| Учительница повела весь свой класс на экскурсию на стройку,а там
произошел несчасный случай,строитель упал с лестницы и поломал руки-ноги.
Учительница привела детей в школу и решила обсудить этот случай с детьми.
-Вот ты Машенька как думаешь ,почему дядя упал с лестницы?
-Он наверно не соблюдал технику безопасности.
-А ты Ванечка как думаешь?
-Наверно дядя выпил.
-А ты Вовочка что нам скажешь?
-Дядя матом ругался на мою маму!
-Откуда ты знаешь?
-Он на меня кричал:"Мальчик ё* твою мать не тряси лестницу"!!!!!!!!!!!!!!! Охотник рассказывает корешам в кабаке как сходил зимой на медведя
- Подхожу к берлоге, кидаю в нее шишками. медведь не выходит. Что, думаю, неужели берлога пустая.
Заглядываю внутрь - темно, не видно ничего. И тут мне кто-то лапу на плечо кладет...
Я оборачиваюсь, и, уже вижу, что это мой пес Шарик. Но срать прекратить уже не могу..
в мире нет границ есть только препятствия
|
| |
|
|
| $hama | Дата: Пятница, 2007-01-19, 21:54 | Сообщение # 5 |
|
Редко бываюший
Группа: Пользователи
Сообщений: 47
Статус: Offline
| Приходит обезьяна к директору зоопарка с жалобой и говорит директору: "Пожалуйста, переведите меня в другую клетку, подальше от жирафа и медведя".
А директор: "Но чем они вас не устраивают?"
Обезьяна : "Понимаете, дело в том, что целый день медведь рассказывает жирафу анекдоты, а жираф всю ночь смеётся"
|
| |
|
|
| B9lka | Дата: Пятница, 2007-01-19, 22:01 | Сообщение # 6 |
|
Флудерок
Группа: Пользователи
Сообщений: 131
Статус: Offline
| В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит:
- Мы спасли ей жизнь, но ваша жена впала в кому ! Теперь придется постоянно быть рядом с ней ! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, который все равно ра- но или поздно появятся ! Вам придется постоянно менять ей белье ! И при этом ласково беседовать с ней ! Hе исключено, что она все слышит ! И так каждый день ! Может быть, лет через 40 она откроет глаза и увидит вас, а потом снова впадет в кому !
Молодой человек ошеломленно пытается осознать все сказанное вра- чем и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:
- Да не грусти ! Шучу я, ШУ-ЧУ ! Hе спасли мы ее !
***
Жила-была девочка. Звали её Кpасная Шапочка...
Вообще-то шапочка у неё была сеpая, из волка.
Только носила она её мясом наpужу.
***
Едут в машине супруги, 20 лет женатые. Едут молча, скорость - 60 км/ч. И вдруг жена говорит:
- Дорогой, знаешь, я всё обдумала и решила развестись...
Муж ничего не говорит, только увеличивает скорость на 10 км/ч. Едут 70 км/ч.
- Я всё уже решила точно, поговорила с адвокатом...
Муж ничего не говорит, только увеличивает скорость на 10 км/ч. Едут 80 км/ч.
- Дом и детей я забираю себе...
Муж ничего не говорит, только увеличивает скорость на 10 км/ч. Едут 90 км/ч.
- Наш счёт в банке тоже будет мой...
Муж ничего не говорит, только увеличивает скорость на 10 км/ч. Едут 100 км/ч.
- В общем, я всё забираю. А ты ничего не хочешь забрать?
- У меня есть всё, что мне нужно - сказал муж, направляя машину в ближайшую бетонную опору моста.
- И что же это?
За секунду до аварии:
- Подушка безопасности.
в мире нет границ есть только препятствия
|
| |
|
|
| gavr | Дата: Суббота, 2007-01-20, 13:38 | Сообщение # 7 |
 Флудерок
Группа: Пользователи
Сообщений: 130
Статус: Offline
| В приемной призедента:" Вызавите мне контр адмирала вмф"
Путин: : "Товарищь адмирал у нас сегодня были потерии во флоте?"
Адмирал:" Никак нет!"
Путин: "Але Буш А-4 мимо!"Добавлено (2007-01-20, 1:38 Pm)
---------------------------------------------
Утро.
Жена:" А б*я че это такое?"
Муж:" Кофе в постель милая"
|
| |
|
|
| $hama | Дата: Суббота, 2007-01-20, 20:17 | Сообщение # 8 |
|
Редко бываюший
Группа: Пользователи
Сообщений: 47
Статус: Offline
| Идет в лесу заяц, но вдруг проваливается в глубокую яму. Сидит там год, два года, три года...Естественно ему это стало надоедать. И через десять лет в одно прекрасное утро заяц говорит: "Если через пять минут не выберусь, домой за лестницей пойду"
|
| |
|
|
| B9lka | Дата: Понедельник, 2007-01-22, 21:37 | Сообщение # 9 |
|
Флудерок
Группа: Пользователи
Сообщений: 131
Статус: Offline
| Урок истории в Эстонской школе. Тема урока - цвета эстонского флага (синий,черный,белый). Учительница спрашивает у учеников:
- Дээти, что означаает синий цвээт на НААШЕМ госудаарствэнном флаагэ?
Пусть отвээтит Зиигмунд.
- Ооо,этот цвээт знаачит,что ни один СОВЭЭТСКИЙ СОМОЛЕЕТ не проллэтит по НААШЭМУ Свабоодному, Незавиисэмому, голубому нээбу.
- Праавильно Зигмунт. Нуу, а что знаачит чоорный цвээт на НАЩЭЭМ флааге? На этоот вопроос отвээтит Олаавс.
- Чоорный цвээт - симвоол товоо, что ни одиин СОВЭЭТСКИЙ ЗОЛЬДААД не пройдоот по НААШЕЙ свободной, плодородной, чоорной зэмлээ.
- Отличноо, Олаавс. Нуу, и наконээц, чтоо знаачит бээлый цвээт на ЭСТООНСКОМ флаге? На этоо отвээтит Воовочкаа.
- Белый цвет на ВАШЕМ флаге, это цвет снега который ВЫ будите разгребать в СИБИРИ.
_____________________________________________________________________________________________________ "Если тридцать дней показывать по тлевизору конский хвост, на тридцать первый день обязательно найдется человек, который попросит у хвоста автограф".
_____________________________________________________________________________________________________ Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
- Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
- А почему именно в зелёный?
Сталин:
- Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет
в мире нет границ есть только препятствия
|
| |
|
|
| $hama | Дата: Четверг, 2007-01-25, 18:45 | Сообщение # 10 |
|
Редко бываюший
Группа: Пользователи
Сообщений: 47
Статус: Offline
| Короче... созвал царь : Чукчу, Американца, Японца и Француза. Пришли они все дружно к нему. Он им говорит: "Кто принесет свой любимый цветок и засунет его себе в попу, тот получит пол моего царства". Ну, на следующий день приходят они все с любимыми цветками и пошли на испытание. Первый: американец - смог, выходит. Следующий : Японец - смог, выходит. Третий: Француз - смог, выходит и видит, что американец и японец горько плачут. Он подходит и говорит им: "эй вы че вы плачете? вы же прошли испытание - нужно радоваться!!!" , а они ему в ответ: "Понимаешь чукча КАКТУС НЕСЁТ!!!"
|
| |
|
|
| printermfu | Дата: Понедельник, 2009-06-08, 22:36 | Сообщение # 11 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Вы не правы в ответе. подумайте потом пишите 
|
| |
|
|
|
